凡之舟

夜幕低垂，我手持著第一份薪水，滿懷感激辛苦一個月終得到回報。這刻我在想怎利用，內心爭扎著，魔鬼勸我別想太多，自小家境不是很好，在狹窄的板間房跟媽媽相依為命，艱難地成長才走到今日，獎勵自己也不是沒有道理。 途中經過一間玩具店，看著櫥窗擺滿郎瑯滿目的模型，那是朋友吹捧和炫耀的機械人，不如買一個去融入圈子。 回想起小時候的玩具都是媽媽從事清潔工拾回來，零碎的積木湊成一大盒，玩具車總是沒有一個輪胎，數量多卻很奇怪，彷彿它們都缺了一角。 有年往表哥家探親，他很自豪地展示最新的遊戲機，我吵著要玩，可是他拒絕了而自顧地玩。當晚我躲在被窩裡偷偷地哭，內心挺羨慕表哥所擁有的一切，但知道貧富懸殊。自此我更明白努力讀書的重要，比任何人都要勤力，希望改變生活和出人頭地。 我走進玩具店去查看，店員告知那款遊戲機要到二手老商店。於是我走進那舊式商場，四周暗黑而沒有人，跟小時候的熱鬧造成強烈的對比，十室九空的店舖，沒有熙來攘往的人潮，失去了青少年嘈吵的聲音，彷彿似死城般寂靜。在巷尾終發現間二手玩具店，內裡有售賣兒時的玩具車和公仔，我滿懷希望地詢問那款遊戲機，店主笑說已經絕版多年，二手市場上也很難找到。我走遍整個深水埗區，進進出出玩具店，得出同樣的答覆，心情變得低落。 在街遊蕩了一會兒，便買了雙餸飯回家。板間房左邊傳來督促兒子做功課的聲音，右面是賽馬的收音機聲，而我這一刻崩潰了，不再強忍淚水。我無法尋回那從沒有擁有的遊戲機，對這個社會感到悲憤。無論自己怎努力仍無法改變命運，更奢求去改善生活環境。另一方面，眨眼已經長大，別人總笑說我做人過份認真而不會笑，彷彿我的童年只有認真學習，書本成為我的玩伴，儘管自己不喜歡讀書，還要相信知識改變命運。 玩具能帶給孩子歡樂，但這部遊戲機令我珍惜所擁有，更激勵自己發奮圖強，曾幻想過擁有遊戲機的快樂和滿足感。直到今日尋找失敗，內心變得空虛，沒法彌補童年的遺憾，沒能夠去告訴大家我現在過得很安穩。現在我要趕在媽媽回家前抹掉眼淚，把這些錢慢慢儲起來，希望終有一日能成功買樓，向大家證明自己成功，把幸福帶給媽媽。 利申: 對應DSE ~1分水平

基於某些原因獲得今屆電影節的VIP Pass，可以觀看所有場次和體驗首映等等。 我不是一個狂熱的電影迷，不會盲目去追捧任何明星和導演，不懂輕易搬出電影的對白，甚至連部分演員也認不出來。但我喜歡電影舞台劇的所帶出來的感受和反思，喜歡一個人睇戲多於跟別人去看，落場後往往都是欠缺交流，一係因某某得獎/大師而大讚該作品。所以我就是一個人的存在和活著，去過獨自的人生。 對於我來說，這次是一種緣份和命運嘅安排，從生日那天正式開始左屬於我的一人旅程，亦展開了戲如人生般的行程。這篇文章不是要寫下自己對各套戲的影評和感受。反而是以自身去記錄同分享自身經歷及感受。(P.S. 影評可參考 letterboxd ) 第一次去看首映，見到大家為偶像的狂熱，花數小時去排隊和搶座位，在第三者的角度去看這件事是不可思議，大家追求的快樂是多麼不一樣，反思什麼事情值得填補內心的不安和不快。多場的Q&A環節，導演演員分享拍攝的用意同心態，想呈現怎樣的角色與感覺給觀眾。有時候，我理解多一點角色背後的想法，彌定清楚該作品的用意，但同時又發現有許多商業化的決定，彷彿一切只是迎合商業考慮和為求完成的作品。不過這令我反思更多電影的情節和故事，去慢慢品嚐那般滋味。 我經常以旁觀者的心態去看世事，遇上(見到)了不同的人，我在想銀幕下的人們又會是怎樣的故事。 一個不停吹噓自己認識制片幕後的人，跟邊個戲院東主認識，應該是對電影業界認識的人，我不否定其他人對電影的熱愛方式，但我這已經超越我的世界，沒有遇過這麼喜歡電影業界的人。 因為vip pass關係，經常遇到同樣vip pass的人，一個同樣驚訝狂熱粉絲的瘋狂爭位，嘗試自言及找我交流不果的年青人。他特別的是很快變得冷靜起來，隨手拿起電子書觀看，等待開場。我看不到他在看什麼書，但他應該不是電影迷，究極他又以咩態度去看電影？似小說般去感受視覺聽覺的藝術嗎？ 有場旁邊坐了個白髮老人，我欣賞年邁的他還有精神去看電影，而自己從沒有被爸爸媽媽帶去戲院，更沒可能有共同興趣去看電影。這次是看套紀錄片，不知道他有什麼感受去看另一個世界下的社會。 有場旁邊坐了個內地青年，在開場前吃了很多塊好大味道的豆乾，我想他一定連續看了很多場電影，應該連吃正餐時間都沒有。不過最特別的地方是他有本小筆記本，在漆黑中寫了很多次，不知道他記錄什麼，是台詞？場景？音樂？筆錄下是自己的感受還是電影的橋段？

  價值觀是一種處理事情判斷對錯、做選擇時取捨的標準。不同的價值觀會產生不同的行為模式，進而產生不同的社會文化。 人有不一樣的價值觀和態度，而大家會在人生道路上遇不同的人，有同道中人也有持相反的價值觀。 今日這篇文章主要是呻最近不快樂的事，我太弱和執著這些瑣事，一直放不下。可能是我太小氣，但很生氣和不知道怎面對這些事情。 事一 朋友P是一個較貪小便宜的人，以一個日本慳錢大人"桐谷廣人"為偶像，以他為學習對像和目標。活力跑是一個由政府搞的活動，可以免費報名，最重要是有紀念品(紀念t-shirt和禮物)，大家分別各報了3km(P)和10km(我)的活動。 星期日是領取選手包的日子，相約左先在海旁跑一會兒，再前往九龍公園領取或者食野(預下午茶)。當日天氣還好，只是多雲，但P體能不太好，只可以跑一小段，而我獨自跑到紅磡盡頭再約在星光大道等。之後行左去高鐵站和九龍公園領取選手包後，大約差不多二點半，然後就話去搵野食。 P先生超級貪小便宜的心態出現了，價值觀分歧出現，首先他又厭貴，又話去spaghetti house食下午茶點知執左，又提議上iSquare頂層食肆看，但我拒絕左，上面邊有符合心水的價格又啱佢的野食，上去咁麻煩。我提議簡簡單單去寶勒巷果邊搵間茶餐廳食，或者去較便宜的吉野家食，但他拒絕左，又厭唔好味。又行左一大輪行左去佢之前食過的日本餐廳，結果冇下午茶，最後企左係門口係度係電話look openrice，冇一間啱心水。果時差唔多三點半，最後佢話11點幾食左野，唔肚餓，唔洗食咁多野。當下我好嬲就話，咁好喇一齊返紅磡搭火車回家了(P.S. 佢有東鐵全月通)。我好嬲，全程都冇再出聲了。結果落車道別後，自己一條友四點幾先走去食野，反而一個人最自在。 有時候，人之間總有差異和不同的態度，這次已經不是第一次發生，而且佢又唔係話窮，住私樓人工唔低。不過我唔係介意佢依種性格，反而介意係佢唔理會其他人的感受，我已經提早在whatsapp問佢食唔食飯，點知佢自己11點幾去茶餐廳食左野先出黎，跟住成個去程我已經提及一陣去邊度食野好，但佢掛住玩電話，睇邊度有jetso，而去到又厭三厭四，已經唔係價錢高同平的問題。其實我好肚餓，果日跑左6km同行左2萬步，我都唔想發脾氣，講咁多都無謂，搭車返去最直接。係依件事上，可能我是過份強求別人一樣的心態，但我唔鍾意言而無信和沒有體諒

  2024年1月21日首次參加了渣打馬拉松的半馬，我選擇了起點前的照片，是人生一個新的起點吧！ 自從去年頭休息，為了身體健康一路上堅持向前跑，雖然現在身體還是不太好，但起碼付出了努力吧。回望這一年跑了千二三公里，只是環繞地球一圈的3%，還有很長的道路要跑！ 這次的比賽做不到目標時間(2小時，比目標慢了52秒)，但是另一種體驗和嘗試，路途遇上了阻礙，很多人塞車而數次被迫停下腳步，還有平時沒有遇過嚴重口乾和口渴的情況，跟平時練習的程況不太一樣。也許是留了空間下次再進步，賽事終完結了，同樣是另一個人生賽事開始。 即使別人說了多少次或分享自身的經歷，人依然無法預知將會發生的事和真正體會的感受，當然所有事都有好有壞，可能是微不足道或平凡的事情，但這就是我的人生。年紀大，記憶開始矇糊，一些瑣事和細節開始遺忘，以前寫下一篇篇的遊記和心情或者是記錄我存在或曾經發生的事，就像這次一個人跑步的故事。 一個人開始踏步向前，曾去到觀塘海濱，荃灣海濱，跑馬地，九龍灣運動場等等跑步，流下汗水和腳毛，只能獨自回味的往事，是開心抑或可悲，一切只有自己才會明白吧！ 加油吧！請笑著活下去！

  兩年多前 的意外一直延續到今日，或者是一種不能磨滅的傷痕，直至完結。 復原方面，花了大半年的時間進行物理和工作治療，做各種復康的運動和動作，特別是神經方面進展緩慢，補充了B12和電療刺激神經，花了一段時間手指才能提起和控制。雖然去到今日，手指的感覺還是比起以前差，但總算可以繼續打字和伸直，有時候會感到累。而手部的動作扭動和伸展還算有點局限，極偏的角度還是有點頂住轉唔到，力度方面可能偏向用右手，左手還是細力一點，整體算做九成當初的程度。 骨折部份花了一年半的時間的癒合，比起正常人慢得多，期間要食鈣片補充足夠的營養，每次覆診都是被告知X光片顯示還有影，要再等等。跟著便是商討拆除鋼板的手術，並安排於22年尾進行術前檢查。可是血壓和驗血的數字不理想，不建議進行手術及取消了。 直到23年，一邊跟進血壓高和醛固酮高問題，不停去做各種檢查和掃描仍未找到高血壓原因。開始食不同的血壓藥，人總是感到很疲累和沒有精神，嘗試跑步游水再配合藥物才能到合理的水平，但有時仍會頭緊和頭痛。不過總算內科被告知不影響骨科的手術，於是安排了23年尾進行移除鋼板的手術，再次全身麻醉。不過因為橈骨較多神經線，大機會再開刀會造成二次傷害，影響神經線，所以只會取尺骨較貼皮膚的一面。這次手術較簡單，總算再捱多一刀，再次經歷了16針和洗傷口的旅程。 2024年左手可以做的都做完了，留下的另一邊的鋼板陪伴我終生，還有兩道傷疤。雖然動作力量感覺不如前，有時候會很累，但還是可以動起來，不會影響日常生活。相反高血壓的問題仍然未解決，究竟還有什麼未知的炸彈呢？而且還會影響日常生活，人總是很累，手術後的血壓較高和不穩定。有時候在想尋根究底，知道原因是好事，但有時真相並不是易於令人接受。現在只能做好自己，保持做運動，嘗試飲食簡單清淡，原因就慢慢等下次檢查結果(半年後)，也急不下來。 最後人生就是這樣，唔好諗咁多，笑著活下去！

  游了數個月的水，那份感覺很奇妙。由一開始擔心，憂慮唔識浮，不斷努力去嘗試，變到慢慢感受到水那份浮力，飄浮和在水中光的折射很奇妙。雖然依然耳仔塞了有點怪怪，但那種浮和力流的感覺很自然和順暢，不要跟鬥力，慢慢順著流向走。 由一開始在淺池到更深的池，望著底下不再是那腳踏實地的距離，也沒有什麼可怕。漸漸地一齊變成自然和融合，一直一直往前游，不用急，慢慢蛙，有時候很想自己沉下去，有時候很想睡著，有時候很想不想睜開眼睛。 游水不用說話，不用聆聽，慢慢地向前邁進，應該算做漫無目的，沒有一個終點，在泳池來回游動。雖然我只識蛙式，但不太累，也不用在意別人游得快，每個人都活在自己的節奏中。 天氣開始轉涼，可能游多一兩個星期就留待下季繼續下去。 水是自由，水有一份張力，水會不停流動，在心中很寧靜。 有時候會嘗試能夠閉氣游多遠，彷彿有種在水中呼吸的感覺，很靜很漫長地望著池底。 有時候會有種窒息的感覺，現實太多野迫著你去思考和決定，但什麼是該走和喜歡的。 最後從一開始對水的不安，變到今日沉溺於水的感覺，很想閉上眼睛沉到底，心真的很累。

  一直都好想擁有個人的空間，由細到大都居住在一個壓迫的空間，不只是單純空間上，還在心靈上處於抑壓的世界中。然而究極什麼是自由和放鬆的，什麼是喜歡和放空呢？ 在物理空間，我一直都想有窗的房間，一個可以看到天空和月亮的地方，同時有一個流暢的空氣。小時候沒有個人的房間還好，可能是各種不方便，沒法控制作息溫習獨處的時間。最重要是沒流通的空氣，彷彿給人一種窒息的感覺和不適。雖然這是難以改變的物質上的享受，在一個不富裕的家庭沒有太多的選擇，可能只有妥協和面對這個物理上的缺陷。每次回想起中左武漢肺炎的數個星期，在狹窄的空間下生存，沒有空氣的流動，每天強迫自己只能走兩步半的空間上走上過八千步，那份因環境的局限生存是種難以度過的心情，每日都在倒數，但空氣的靜止卻使時間變得更緩慢。 在心理空間，我一直都想有私人空間，一種自由去想去放鬆的空間。自小被教曉是根據世人的眼光活著，要努力讀書上大學，要比姊姊做得更好，要發達賺錢。這些思想一直灌輸著，我彷彿已經不知道為什麼活著。我從小就是不喜歡表達自己的人，什麼是收藏都最底，很多想法都是在這裡的文字才能表達。我不是要去埋怨成長背境和家庭的不富裕，反而是心靈上的不安，還有不認同成長的方法。正因為我彷彿是為左別人活著，一直都不知道什麼是開心和快樂。大家都一直鼓勵我，不要過於執著和做人不要太認真，看著他們一份份的心意，我還是難以掩蓋自己的抑鬱。我很奇怪，從不知道自己喜歡什麼，壓迫的情緒和局限。我好記得細個暑假收到社區中心的活動宣傳單張，每次都幻想自己報名了好多活動，參觀益力多廠，室內定向遊戲，各種活動和運動，我都好想嘗試和去玩，卻從沒有說出口和行動，因為家裡根本負擔不起任何活動。雖然好可悲，但我從小就是以這種性格成長。另一方面，也許就是這樣變得節儉和節制自己的想法。小二因為上堂唔識游水而自悲地哭，正因為這樣缺乏成長空間的我才比任何人更努力去珍惜自己有的資源，我記得牧童笛比起任何人都努力，吹奏最難的歌曲得到額外的分數，數學成績總是提前預習，入選奧數隊並不是我比別人聰明，只是除了學習和練習外，沒有其他發展的空間。我相信有人比我成長空間還慘，但我就是這樣的環境下成長。雖然細個一直好羨慕其他人有玩具，PS2，四驅車，但我就是這樣沒有所謂的童年成長。即使去到中學有能力賺錢去當時流行的PSP，但依然不捨得去花分毫去買，一直也沒有屬於自己的玩具。所以大家成日回想起

  5月15日再次來到這個地方，真的很累的旅程。時間沒有停止，人生的旅程繼續走下去。 有時候，我在問自己想做什麼，我也不知道，也不敢想太長遠了。 也許，明天就是完結。

昨晚去了一個飯聚，大家是第一份工作的同事。原本都猶豫出席與否，順道去尖沙咀領取東西。 人與人之間有一道牆，好多野都好表面，我沒有交代身體的情況，但就是嘻嘻哈哈又一晚了。 我們總是說人在江湖身不由己，在生命上總有好多事情無法控制，既有巧合，也有不幸。 我唔知道前路點行，一個人活到最後，甚至懷疑身體就快到達盡頭 不過留返後路，都是江湖見，日後好相見(如果還有緣份話) 我 已踏上這無盡旅途 光輝歲月成長中 繼續理想海闊與天空 wo~  我 只知生活是挫折 只知生命是無限妥協

  休息了一段日子，也是時候重回大家的人生的正軌吧？ 這陣子一直都在想去完這次旅程，把該放下都結束吧？ 5月15日出發好嗎？ 我唔知依個旅程會唔會成行，仍未決定兌換，有許多猶豫的地方。 行程都有大概，希望去上高地同乘鞍/立山黑部，再回到東京。 人生如戲，又如一個又一個的旅程組成。 您話呢？