凡之舟

1月最後一日，新年前最後一日，時間過得好快，賣懶賣懶，希望大家身體健康快樂！

年廿八，爸爸的生日，希望大家身體健康。 我唔知道未來點，自己的心意係點，是逃避是虛度是等待，希望今日能洗掉自己的負面情緒，積極樂觀面對未來。

最近追看一套動畫，明日天使，講述人對神或者生命的體發。 雖然最近一直在家，爸爸亦從醫院回來，但感覺有點不好，距離依然很遠。 另外，我想試食，但卻沒有勇氣。 今天是買不到的味道和度不到的距離。

成個星期冇跑步，精神和意志有點差。 對於生命，工作，人生，快樂好多問題，意志愈來愈薄約，究竟神？人？點解？

最近幾晚，一直被蚊咬好痕，原來諗住跑步但成個星期都有阻滯。 爸爸出院回家了，感覺暖了，唔知點樣令佢地開心。 家

最近一直用這個字鼓勵自己，每當想起和遇到唔開心的事，總會叫自己說出Happy，希望忘卻同壓止負面情緒。 Happy，Happy，別想唔開心的事。

咩係啱定錯？ 我唔知道，有時候係咪自己太強橫呢？ 不過，我都唔理太多了，諗咁多都冇用，每日都唔同，究竟下個月仲考唔考到路試？

慢慢再沒有感覺，沒有意義，沒有話了。

日子一天又一天過去，過得沒有意義，星期日就這樣完了。

斷捨離，過去已成為歷史，放下執念，向前看。 過左成年依然唔捨得，內心經歷過高低起伏，該離就果斷地放下一切。

好想時間停止，可以停止思考，不用計劃未來，不用面對現在。 可惜人生一旦開始就沒法暫停，只有終止才能結束一切。

好多野都好奇妙，我都解釋唔到，這是種運嗎？ 希望盡快出院，一切變回正常。

對醫院已經唔再陌生，好多事情都不太想面對，但隨住時間流逝，人老了就身體開始出現毛病。 新一年，只想大家身體健康，快樂過每一天。

開關，最近選擇自閉，把其他人拒諸門外。 不過根本沒有人會理我，又何來閉關呢。 身體依舊有種不自在，不舒服，我唔知係心理作用定血壓問題，但起碼活過一天了，不要想太多。

迷失左好耐好耐，是時候繼續尋找。 我要努力，積極面對。

已經唔知做左幾多次同樣決定，但唔忍手又去違反決定。我諗今次下軟決心了，已經不會在乎，存在不存在，已經不再重要。 打算計劃黎緊做月供股票/ETF一年先，再睇下成績，希望會改善財務，早日自由。 向前看，唔准再諗。

唔係模型，真係無形的壓力同說話，我好討厭別人說話有骨，不分道理苦口婆心去重覆又重覆俾說話人聽，甚至透過講被其他人而製造一些無形的說話，真係好煩。 有時候，愈聽愈忟，我唔知堅持到好耐，成日鼓勵自己，希望自己唔好放棄，但近年來開始動搖，好懷疑點解要欺騙自己。 晚安

時間過得快而慢，我唔知未來係點，面對當下的自己，我感到好辛苦，好想快d完結，但又害怕未來。 話咁快又過左一星期，唔知做左咩嘢，我只想靜靜地一個人，什麼都不用想不用擔心不用煩惱，也厭倦了找其他人。

太多太多話想說，除了身體感覺不太好，情緒有時候好易失控，有種大落的感覺，很想把這些話說出來和分享，但沒有朋友能夠傾聽我的話。 打出黎，但果種感覺跟自言自語差不多，也沒有令人釋放負能量。 我唔知人生仲有幾多話，人生如戲，結局註定悲劇收場。

延續上一年，繼續挑戰。雖然好驚同無助，唔通唔去嘗試。 唔知結果如何，但我要繼續努力。 等成功再講係咩，加油

有時候，我解釋唔到自己的心情，心情差好似冇咩特別原因。 今晚跑海濱的時候，回想起從前跟唔同人去的事，有家人朋友同學同事，一切已成為往事，好感慨。 原因，我唔想溝通，或者我唔喜歡預期和困起來。我唔知呀，好多事情都冇解，我唔知唔理呀。

好多野想忘記，卻忘不了。 亡心，已經對於所有事和人都心淡，大家都在增加煩惱，已經唔想再說了。 人生也許連戲也不是，只要簡單活著呼吸就夠了。

依幾年，大家都會講緊生活定生存，究竟在混沌和荒謬的社會時，大家以什麼心態去定義呢？ 今個周末，跟往常一樣，不想面對煩惱，不想迎合其他人，以逃避的心態去訓覺，食訓食訓去過日子。去到依刻，我唔知仲有幾耐，最後是主動定被動？ 我唔知，不過回到主題，我認為自己是生存，諗緊有邊一刻是真正享受生活呢？ 內心的黑暗面應該從小就有，而一直都埋藏在心底裡。人生就是這樣，全靠演技去裝堅強地生存。

今日心情超級差，好多方面的不安和不快，令我反思朋友，親人，工作，存在，好多心底的說話想講出黎，但只有自己會聆聽。 自己嘗試打開話題，卻可能只是別人笑柄，遷就和在乎一些別人不在乎的事情，單方性關心他人的感受，好多好多野發生了。 有時候，我唔知係咪叫拒絕，但人地根本沒有主動去做，所以一個人的感覺可能更好，不用想不用在乎，反正就是一個人，獨自面對所有事。 人生如戲，一個人的獨腳戲。

面對，我好多野都唔想面對，唔去諗。 究竟背對住，選擇不去正視，結果會係點？ 已經去到第38話，人生如戲，戲如人生。

前一陣子在看寧靜海，一直都以前會同好靜好平和海的有關，但其實只是一個考驗人性的遊戲。 不過我想今日的主題是寧靜，另一種渴求，生活經常出現爭吵和不快，我希望找到一個能平靜自己內的地方，而唔係聽音樂掩蓋著嘈音，同時不用煩惱著各種醜陋的人性和要求。 靜，我是靜下來，放空一切。

大家預期聽日未來會點？在工作，生活，感情上又有咩預期同展望呢？會唔會彈出又彈入？ 我預期自己都唔會打針，外賣，去唔到睇戲都冇影響，而不似預期或不停變根本都唔太在乎。 預期是可預視和控制之範圍內，我預視見工失敗，要諗定後路。生活同感情一如以往，不去想，逃避過去和未來。 最後諗咁多又有咩用？計劃追不上變化，預期也因此而失望，早抖好過。

有時候，我問自己係咪就到盡頭，因為個感覺唔太好，好辛苦好累。 有時候，我問自己係咪盡左力無悔？我唔知自己有冇盡力，好快事情都做唔好，甚至好多後悔的事情。 盡量了，盡可能把自己的感情抑壓住，直到盡頭 。

昨晚終於夢到了，一種熟悉的感覺，最後夢醒了。雖然有種可惜，但人生就是這樣的。 最後今日什麼也沒有做，沒有太大進展，跑了一場步，晚上度血壓有點偏高，身體還能支撐多久呢？ 今晚希望再發個好夢，又會醒來吧？

今日訓左好多，訓一陣睇一陣劇就完左，有時候我喜歡逃避同做夢，真正不用去想事情。 不過夢醒後回到現實，會很不開心。雖然唔係話發夢是夢到美好，好似鬼滅無限烈車引人入勝的夢境。但短暫性去忘卻煩惱，可能有時候是好事，讓大腦休息一下。 最後今日唯一特別是整左759買的不倒翁六重芝士的pizza，一條友食左差唔多成個，抵食好味。 夠鐘發夢，希望夢見您。

2022年第一日已經出現多項錯誤，電話螢幕掉了下來，釘頭燈膽固定釘的裂開了。 所有野最終以膠紙為主痴好，希望短停維持完好，儘管裂縫不會因此消失，問題依舊出現，但除左咁仲可以點做？ 不太順利的開始，而且修復不了我們的關係。

最後一日過了，這一年過得快而慢，好多不如意的事。 不過我覺得自己有兩點變化，第一是對事情煩躁了，可能是因為身體關係，經常感到壓力，頭不太舒服，造成好多執著和躁狂，唔想去理和想。好多事情唔知係看透定放棄，已經順其自然，過得一日得一日。第二是對人的關係，我唔知點解覺得自己不想煩，或者不想不懂跟別人交流，有時候唔想同某些人或出席聚會，卻迫自己去，假裝很快樂。我唔知點形容，以前覺得冇咩所謂，但現在開始猶豫，同厭倦不停討論某些話題。 不過來到最後，一切並非跟計劃而行，好多事情早已偏離預訂，但咁又點，我都冇能為力。 人生如戲，全靠演技。