凡之舟

今日同朋友講起一分鐘朋友，跟住諗起金城武講的罐頭期限。 係咪所有野都有一個期限？一切都會過期？ 由每一日，各個人生階段，感情和緣份，到生命，由開始的一刻就註定會完結，不管是長定短。 接近年尾，一年的期限快至，目唔目標，回唔回顧都不再重要，活在當下。 哈哈，但真實是偶然都會回想起一段段往事，可能沒有一萬年，但有些事情就是命中註定改變唔到，就好似個一分鐘，我仍記起那些話。

今日突然好多問題出現，未能預料，而且有點不受控。面試應該都唔係咁好，我唔知係咪被自己太大壓力，血壓上到16x，成個人好累。 我唔知道條路將會點行，已經盡了力，腦和身體快到達頂點，，最後2021年的幾日還是過得很苦和想。 願明年一切安好，所有野都似預期。

人生充滿很多不安，工作感情生活健康好多未能控制，經常往越方向發展，而渺小的自己只能擔驚受怕，活在惶恐不安中。 聽日zoom interview，唔知會有咩情形和結果，甚至好有可能失敗，我好驚同害怕。 我想逃避面對，但我知道解決不到問題。不只是工作，整個人生都好不安，跑步累但忘卻不了它，喝酒但卻更清醒，看劇但更令人緊張。 一個人面對，獨自傾訴，不安變成生命的一部分，很心痛。

今日好凍，打邊爐，最後開左枝獺祭，飲左好少，仲剩好多。 想飲多d，可是一個人飲。 同一天空下，很冷很想把自己灌醉。

今日下午去了跑步，在微雨和微風中跑回來，人生就是多麼不似預期般發生。 雖然今天是boxing day，但沒有什麼聖誕禮物，情感上依家低落，一直擔心各種未知，我好驚好驚，唔知點面對。 好凍好懶，加上血壓仍一點高，或者沒有明天，但我早已對您說過最後的話。 雨，不停落下來，水滴在眼鏡上形成水珠，再加上冷空氣和噴出來的煙，看不清前路，偶然停下來刷眼鏡。 而皮膚衣服開始感受到濕了，還是汗水？這段路不遠，偶然風吹來有點冷，頭髮被雨水弄濕，內心果種不安和捨不得令每一步都很痛，究竟自己這條路行錯嗎？有人明白我嗎？這次跑步已經不再是肉體上的酸痛，還有內在的傷痛。 最後祝boxing day快樂！have a great day everyday!

哈哈，聖誕襪係冇禮物，聖誕節快樂！ 最後吃了一餐好飽，但依然忘不了。

每個人都有唔同的態度和價值觀，其實有d唔鍾意果種講一套做一套的人，又或者道不同而強行而為的人。 我唔知咁樣係咪太主觀和自我中心，但對於果d行為有種反感。雖然唔係話不能發表意見，但不停重覆又重覆去講，又或者在道德高地去批評其他人，同時自己又做果d行為。 今日我話matrix已經有高清版，跟住就強調自己話去戲院睇，又話HBO網上平台害人不淺，最後佢會唔會去戲院睇我就唔知，但佢自己都會睇翻版，網上平台，而佢本身都冇join任何streaming月費。雖然我中立，亦無意去宣揚盜版，而自己都唔會去睇，但我就唔明佢可以講到自己好正義去做事，而又允許自己睇盜版，甚至download人地條同decrypt。又或者HBO, Disney+, Netflix好唔好，究竟幫助推廣定傷害電影市場，我就判斷唔到。我好反感和不視果種態度，不過每個人都擁有自由發表意見的權利，佢鍾意點講佢的事，我會選擇不視和盡量避免這話題。 最後掛上聖誕襪，希望會收到禮物，祝大家聖誕快樂！

記得當年參加一個比賽，講追夢想，當然失敗左喇。其實我冇咩夢想，或者一開始已經困住係個框框，早已習慣了，無謂發夢了。 過左廿年後，我依然搞唔清楚想，好多野的確想擁有，但大多數只是單純物質上的擁有，有遊戲機？為左拉近朋友的話題和關係？有依樣果樣，想得到其他人的欣賞和羨慕？我想擁有情感上的，很想卻很遠。 想，相心，傷心。

今晚睇左spiderman，飯前的討論有點薑，有時候我好討厭自己有好多藉口而唔去做件事。明明自己想做，但又唔去實行，結果賴天賴地幾年。我唔知道後唔後悔，但有時候諗想做就去做，係咪自私唔理其他人？甚至有時候，我在想自己的生命和決定係咪要向其他人交代呢？ 就好似蜘蛛俠咁，為左自己而要用魔法改變大家的想法，去幫助和不幫助，好人好報，最後人係咪要有自由意志？去決定自己想做的事呢？而唔係受藉口和命運規範呢？ 最後血壓算較尋日低左少少，13x左右，究竟一切盡在掌握之中或是跟隨命運指示呢？

今日血壓依然徘徊14x 15x之間，我唔知道係味身體有事定壓力大，頭有點緊的狀態。我唔知道係咪因為申請另一份工，現在的工作壓力，情感自身的不安激發這毛病。 我唔知道成因，但一直唔敢講出黎，或者無補於是，希望訓醒無事。 最後我唔記得講星期日交換禮物換左枝清酒(獺祭39)，好唔好我都唔知道，有點茅盾，特別是現在的身體狀況。 最最最後，冬至快樂，願大家都開心。

今日血壓長期處於15x 16x，成個人好崩緊，我唔知係黎自壓力定身體的暗病，不過人生完左可能是好事。 我依然忘不了，但在乎不在乎，晚安。

每個人的態度同價值觀都唔同，看待每件事都有唔同咁諗法。 今年再次玩交換禮物，花左好多心機搵份實用有價值的禮物。唔知其他人眼中點睇，可能好傻好晒時間，但我好在乎依件事，仲特登出沙田買禮物。可能是微不足道，但我好想大家在一起，留下回憶。 其實我成日覺得自己身體唔好，或者意外關係而消失左，可能冇人會留意，但我生命中已經沒有什麼留下了，做好自己喜歡的，也別留下任何遺憾。 尋晚發左一個惡夢，出現世界末日，水位不停上升，大家紛紛走到更高位，眼看水位不停升高，可以走的路愈黎愈少，身邊的親朋一個個在不同位逃不走被水掩沒。最後好似自己逃到深山就好似完左。我唔知這場夢有冇咩意義，但隨住年紀傷患和精神變差，成日覺得命不矣，對不起大家。

我唔知係咪叫相信自由意志，每個人都有自己的選擇。人生中有各種大大小小的選擇，或者有唔同的結果。 今日依條路係因為過去的選擇而到達，明日或將來充滿不同的抉擇時機，我害怕但驚又有咩用。 不過有人會話好多野都冇得揀，由出世的環境或社會等等，的確有好多自身想控制卻沒有機會去做決定。面對依種不自主，我覺得好不安和無奈，伴隨時間下成為過去和遺憾。人類太渺小，在虛偽的社會下只能做戲般活下去。

再次因為唔同觀點而嘈，可以用錢解決的就唔 係問題？ 前排屋企人又為小事嘈，有時唔明點解唔係以解決問題的角度去看，反而持續強調做錯和責備的模式。 我討厭煩惱，有時候不說不嘈，或者好似中學課堂所教，只聽不說，沉著氣，閉著耳，減少吵架形響自身的心情。 不過我最重視唔係錢同價值觀，反而係從中學習，共同面對問題，而唔係持續話人錯。

有時候，內心好多說話想講，但沒有人聆聽。 沉默，寂靜，孤獨，直到永遠。

我好執著，好難去 放手。 同一天空下，這麼遠那麼近，聖誕快到。

工作了一周年，再次要為自己計劃後路，而自己說這番話也很多次了。 今日其實好多野都係預料中，出該出現的問題顯現了，而一切都按照劇本而走。 依然好多感情放唔到，仲有好多疑問，一年時間，磨滅不掉那份感覺。另外終於想好買咩野交換禮物，希望大家覺得實用，毛氈同阻力帶，動靜皆宜，花盡我心機去揀。而我唔期待其他人的禮物，應該是很廢和沒有用的東西。

面對現實，我很無奈，唔知點做好。 連簡單的聖誕交換禮物，諗左好耐，由果汁機到健身同品，再到今日睇lomo，諗左好多可能性，卻做唔到決定，是猶豫定心思細密，是戇居定認真？ 對於自己的行為很無奈，內心的掙扎和茅盾，好多事情和感覺都無從著手，只好無奈地逃避到最後一刻。

最後日出之旅大成功，在鳳凰山頂的片刻很冷很，好多不安的感覺出現，我唔知點形容，好多野都是格格不一。 日出只是開始？ 無論精神和肉體都很累，不想去想，不想去做，該睡了，希望在夢中遇見。

現在心情有種茅盾感覺，既期待卻害怕，第一次香港行夜山睇日出，擔心風險和驚唔夠暖，猶豫過好唔好去，但又好奇和想著趁年輕多嘗試，否則將來沒有機會。 我唔知道究竟會發生咩事，而今次去鳳凰山睇會唔會成功，太多未知和可能，形成茅盾的心情。 現在還未出發，訓唔著，但這一晚將會是一個新嘗試。結果好定壞，我都唔知道，我都好擔心隻手同發生意外。 祝我好運，願大家永遠幸福快樂，再會。

今晚聖誕飯，唔知係咪最後一次，但有點支力，面對好多事不只是煩惱，還要面對很多挑戰和抉擇。 我已經唔太敢想像未來了，愈想只是愈煩。

有時候，我唔知自己的位置，好似冇一個容身之處。我唔知道自己的存在價值，雖然人唔應該定立價值，標籤自己，但好似找不到容下自己的地方和節奏。 今晚第一次量血壓又爆高 159，之後度到返平時13x的水平，最後今晚沒空去跑步，找不到位置和方向。 或者突然間的死亡，可能會證明我沒有存在價值。去到T9，還可以走多長的路？

成日都話要有被討厭的勇氣，可是一直都做唔到。我好討厭自己，從小就不太喜歡自己，經常幻想成為別人，沉醉於夢中。 我好憎自己好多方面，性格明明喜歡卻不開口，明明在乎卻扮不在意，又經常過份緊張，容易鑽牛角尖，又對其他人好在意，又口是心非，又懶又冇恆心。 總之好多好野自己都不太喜歡，最後變成今日醜陋的自己。

有時候，我覺得自己好緊張別人不緊張的事，依種心態有點不正常。一方面，對待某方面的事過於認真，在工作上只是盡本份，放工就輕鬆拋諸腦後，可以好簡單地不去想工事，而自己滿腦子都是解決不到的問題及不能預視的未來。在生活上，連簡單的聚會和交換禮物，一再強調和彌定清楚規則，跟住自己埋頭苦惱去搜尋一份合適的禮物，花了幾小時，最後決定不了，可能是自己要求高，追求一份有心意又實用的禮物，但眼看其他人一點都不在乎，一句聲也沒有出，根據往年的經驗，大多數都是最後一刻買一些不太討好的東西。 無論工作和生活，我也叫自己不要勉強他人，把所有事都認真起來，但咁樣變成另一方面的不正常，成日作出比較，鄙視或不同意他人的態度或自視過高。我唔知道點樣去改變，講同做咁多年，這份性格打從心底裡出現，一絲都改變不了，自己在乎，別人不在乎，結果成為收埋自己。 念

已經WFH同home office好耐，人愈人之間的距離很遠，在工作上好似每天都是一個人，遇到問題也只是一個人去承受，變得好大壓力和痛苦。 同樣地，大家的距離很遠，已經走到無法相遇的距離，但有些事也不能變。 今日的心情不太好，太多無法解決的問題，控制不到，一個人悄悄地站著等著。

有時候，命運驅使自己行不一樣的路，我唔知道咁樣算唔算做有神論，但機緣巧合再上蚺蛇尖，遇下好多驚險場面。面對自己隻左手，更加修悲，依然感覺很強烈無法轉得好，我唔知點樣同佢合體和共存。 我好唔開心，無論身心都很凍和痛，而命運驅使下一步點樣。 對不起

昨日說今日輕鬆去過，一點兒也沒有放鬆，無論是身體和心靈上的壓力依然很緊。 一早計劃的行程沒有完成，除了比預期遲出門口外，迷失在細小的裕民坊，擠留在不是很舒服的姊姊家，結果預約的M+趕不及前往，而單純去了sky100自日落，同埋再次迷失在西九而遲了回家 。 大部分時間都是一個人，途中有見到朋友擦身而過，卻沒有動力去打招呼，去了姊姊家，見到姨甥女卻很陌生和氣氛怪怪的，最後在Sky100一個人欣賞著落日和夜景就回家。過程中，雖然很孤單和羨慕其他人，甚至好想你和好想哭，但人就是這樣，一個人活著，一個人經歷這一切。 內心是好唔開心，一切都不順利，有時候咁為其他人設想和無限的付出是好嗎？這種想法顯得我自私嗎？我回想好多好多事情，如果唔係咁，今日就唔會自己辛苦。 我唔知道，除了接受，我應該冇其他選擇，請你笑著活下去。

所有野一誕失控，情緒壓力血壓都會好高。今日屋企廁所維修，不按預期中開始，或者我著緊卻是別人的不打緊。 另外很害怕被控制，我唔明點解要跟住其他人的安排，為什麼自己不能控制。家事往往都要符合他們的理想，如果不依照就變成我是壞人，無盡的比較和說話，有時候我唔明究竟自己存在是為了什麼？成為別人的影子？ 在工作依然不太理想，找不到問題，沒有人能幫忙，無助和不安的情緒漸趨崩潰的邊緣。我也不知道跟誰傾訴，很想找你卻不能。最後迫著自己跑了半小時，緊張和煩躁依家揮不起，學習放下，卻如紙上談兵，一直說下去。 明天要好好放鬆，願能遇見您，對不起。

當事情變成未知和不確定後，我總是把自己推得很緊，擔心和緊張令人很崩緊，一直沒法放鬆。有時候，可能這樣影響身體，導至血壓上升，甚至頭痛。每次我都會叫自己放鬆，慢慢去做，結果說來容易。 除了工作上的未知，還有許多不能控制的事，往往讓人抓狂，是我過於害怕未能掌握？是我過於著緊無謂的事？是我杞人憂天而已。成日見自己順其自然卻只是一個口號和謊言。 最後還是對自己的一些課題，唔知道答案，好多無法解釋的感覺，未知尚未示意，又快將導過冷冷的星期四了。

已經超過一年時間，感覺依然放不下，好多情感收藏著，所以開始打日記的Journey，紀錄平凡的日常和抒發內心的不安。 十二月一日開始變冷，依然在家工作，依然是不肯定和未如掌握的未來，面對同事也不太知怎處理，大家都迷失地等待結局。而我是害怕和逃避，盡力做好自己的本份。 上班下班，食飯睡覺，想念和告訴自己停止，但所有野都不如意，內心的掙扎很強烈，我也不知怎面對，但坦誠開始寫日記是一個好的開始吧？

半年時間，再次一個人去久違的大會堂看話劇，一趟尋找自我的旅程。 當初因為劇目介紹，“探索心靈的旅程”，而吸引我的興趣，希冀啟發自身，多一點感動。 利申，對於史特林堡或戲劇或表現主義沒有認識，只是單純以自我感受去看這話劇，以自身為中心去寫下個人體會，引起自身的反思，希望達到自我更新。 故事大概講主角陌生人離婚後，展開一段旅程，發現內心邪惡，命運，體諒，各種掙扎，最後真真假假，一道開了的門作結，是希望抑或是絕望，留待大家去感受和領會。 對比以往的話劇，表現主義較為抽象，一開始有點跟不上，故事的變化來得很快和分離，去到中段先慢慢領悟固中的意思，因此較沒有深度的我，共鳴和感受沒有之前其他劇目強烈，但唔會話唔好睇，因為果種真真假假，命運和像夢一般是我喜歡的感覺。 孤單感覺 陌生人對於家人，朋友，同學，以至社會有種距離感。在離婚後獨自一人，遇上命運中的婦人。同樣，我自己經常一個人，問自己的人生意義，我唔明自己存在價值，有時候我都疑問自己係咪反社會人格，但肯定我的性格和諗法並唔似一般大眾所想。我同樣害怕孤單，害怕寂寞和空虛，但我指的唔係嬉嬉哈哈笑一場，較為表面的歡樂。每次聚會，總是有種差異感，唔係話唔好受，只是果種距離感，即使當下在旁邊，大家一起去說笑一起去玩，但果種表面和違和感有點差，我唔知道自己係為左迎合大眾而去做，內心果種空虛和寂寞彷彿沒法抹走。面對家人和朋友，我知道沒有人能明白我，可能我唔講出黎，但我唔知點形容。可能就像陌生人的掙扎，有點自我中心，妄顧其他人的感受，但我有點不同，自小學會隱藏，把真實的自己和想法收起來，成為大眾認為正確的人和事，同時內心築起無形的牆。 人生如遊戲 回望一生，究竟這場遊戲，有冇咩後悔，或者係冇的。爸媽總是以框架定形我，膽小怕事，不停重提小學被女同學弄斷鉛筆。在大家眼中應該沒有得罪任何人，亦因為我保守，較沉默虛偽的性格而沒有留下破壞。不過，我成日話如果可以選擇，我唔會開始這場遊戲。最近同樣地，經過好多地方，回想起不同時間發生的事，這些事真真假假，過去了嗎？好似都沒有意義，就好似幾個月前的手術，如果醒不了可能更好。雖然大家會認為我悲觀，但這就是人生，這場遊戲終會有結局和完結。 命運 陌生人一直“形住”有種力量去驅使，造成今日的局面，憎恨和不理解他人，最後發現一直逃避的信是帶來好事，天意弄人定一切緣自命運。這年多時間，因果和

兩個月前因單車意外，左前臂兩條骨斷左，由短暫的石膏定位，再做手術鑲上鋼板和釘，留下兩道長長的疤痕。 現在回想起這趟經歷算是人生最大的挫折和難關，從未想過簡單平凡的單車遊演變成骨折受傷，經歷了許多的第一次，甚至有種穿越生死的體驗。 受傷當日，一直不敢告知家人，一方面害怕他們擔心，另一方面希望只是小事可一個人應乎。最後照完x光，前臀兩條骨斷了，被告知要轉院和很大機會要做手術，才通知家人，所有野都是意料之外，好驚又唔知點算。最後要留院一晚，先打石膏暫時固位再排期做手術。 第一次住院，被安排在窗旁的床位，已經很久沒機會在床上望著夜空，回想起當日發生的事，由發生意外，上救護車，急症室，轉院，打石膏，留院，面對這一切的不安和未知，一個人悄悄流淚，在同一夜空下，很想你，你在做什麼呢？好多好多的感情和愁緒，獨自面對的事情感覺很不舒服，比起外在的傷來得更痛。 第二日被告知手術安排在數天後，暫時安排出院，之後數天內迂迴發生了改期和取消改期，增加添了複雜性，一切都是命運。望著自己的左手，再加上見手術前麻醉師，被告知的較為高的血壓，有一定的風險，在簽署各種同意書一刻，我在想人生有選擇嗎？短短的數天，心情好複雜，死亡是好是壞？驚抑或裝震定，發了一個最後的訊息給你，或者什麼都不太重要了。 最後手術當日，手術前血壓升上199，是驚死嗎？每過一關醫護都會問同樣問題，把生命豁出去吧，也沒有不同意的理由。在手術台上，全身麻醉然後想著你的名字就睡著了。過了不知道幾個小時，在一間房醒了，聽到有人叫起我的名字"達達"，已經完了，成功嗎？ 最後再住多兩晚醫院，就開始展開手術後復康。除了骨折外，還有傷及神經線，令到最尾兩隻手指無法伸直，要支架輔助。首先兩星期後拆線(32 針)，定期做物理治療和職業治療，到兩個月後開始慢慢恢復，左手我想七八成，力量還是一半力，手指神經開始有感覺，慢慢能抬起，但醫生和物理治療都說，神經線要半年時間康復，現在只好慢慢等待身體的恢復。 一直都不敢正視自己的傷口，其實傷口不痛，反而內心的恐懼更多。望著兩道長長的傷疤，蠻多感覺，可惜一直收藏心中。起初很擔心手指的神經受損，或者以後都主要用右手打字，但慢慢有返少少感覺才放心。這段時間，想了很多事，也不知道哭了多少遍，面對左手，面對你的感覺，我不知道這結局是否好事，有時想如果手術醒不來，可能是好事，不用在苦腦和面對不安的

平凡 我的人生是平凡，沒有特別的意義，一切看似平坦和普通 煩煩煩 滿腦子都是煩惱，好多疑惑，刻意去逃避，不想思考，不想面對生活中的大小二事 Fan 一種感覺和懷疑，揮之不去的情感，不能忘記那感受，像風般無形卻永在心中 凡之舟 重新出發，心平氣和，審慎做人，積極樂觀面對餘生。轉乘上小船，揚帆出發，凡之舟將盛載著我的愁思和苦樂，延續我的下半生。