凡之舟

2022年快將結束，這一年很充實同更加迷茫，身體面臨未知和不確定性，每天都在想是否最後一個夜晚。而自身工作，命運和情感又另一樣不知所措，我唔知點樣，一切都好痛。 我真的很累。

您，又過左一段時間，依舊唔開心，面對人和事，繼續力不從心，我也不知道點走落去。 也許相信命運，也許一個人吧，您還好嗎？

過左好多日和月，這個旅程很辛苦，我唔知道仲捱到幾耐。 面對一切，我好累好想哭，我唔知幾耐時間可以去到終點。 時間沖淡不了所有野，內心果種不安和崩緊，每一刻都好痛，沒有人明白。 每晚醒很多遍，想了又想，放下不到執著，還是喜歡一個人的自在。 累，不想說話。

最近一直記住依句說話，你唔配影響我的心情。 太多事太上心，好似迫得太緊，但到頭來只是我個人過份緊張。 我不停去講唔配，但只有AF無法這樣去忽略這樣的心情。 除了工作外，我還有什麼？ 身體最近開始出現問題，壓力大到唔舒服，好難集中精神，好易訓著覺，有d痛。 而AF的影響，每日只好想著你說的話去鼓勵自己行下去，好想結束一切，停止所有煩惱。

人做manager, 我就做到好辛苦,  又要顧依樣果樣, 人事對內對外對上對下。 每樣野都令我好煩惱, 成日話好後悔, 有時諗學阿dick 講如果放棄令我開心, 可能係一個好的決定。但p又好似好羨慕我的機會, 覺得可以向上, 但真係好撚大壓力, 血壓一直維持高水平。 表面上話work from home, 但實際上24/7, 仲辛苦過平時, 邊個可憐我。話就話成條team多人左, 但有幾多個幫到手, 幫我分擔壓力同工作。唔幫我增加煩惱就已經偷笑, 已經踏入最後倒數, 就快過probation, 辭職就要1個月通知。 最後依然好想念你, 好耐未聽過你把聲, 外面掛緊八號風球, 內心壓力好大, 而且有點擔心媽媽去左隔離。 人生滿是煩惱, 而我只能一個人面對, 好傷感。 同一天空下，外面好大風，內心充滿不安和傷感，你快樂嗎？

加油！ 這句話好諷刺，我唔夠努力去做？定真心打氣？ 我好氣餒，面對好多不如意的事，咩都要靠我，唔又搵我，我鬼知咩。 做人真係好辛苦，今日去左覆診，血壓未達標，依然好高，共食 粒半7.5mg血壓藥。再加應該好大可能有地中海貧血，我個人好支力，人生好灰暗。 面對所有事，我好想哭，好想去逃避，無論工作，健康，人生，所有一切事，刻意去講你不配去影響我心情。不停發放負能量，我都好討厭自己，悲觀和唔知想點，令我覺得人生好苦，失去存在的意志。 有時候人就咁軟弱，點解要扮開心，撑得住，成日話逃避雖可恥，但完全冇用。唔去想，唔去諗，唔去做，到頭來自己會更加苦。 AF，我好羨慕你。

已經荒廢左一段日子，沒有再堅持把自己的內心感受打出來。 現在的情感是複雜，內心太多說話想跟你分享，希望尋求你的指引，想了解更多。 另外對於自己的命理八字，因為自己的猶豫，希望有人說服自己怎做。我成日話放棄，我覺得自己能力不足以處理所有事，好驚好怕好不安，但我唔知點做先令自己舒服，令其他人相信我的能力，同埋真真正正做到我想要的東西！ AF我相信以後沒有緣份再見，而內心有千絲萬語，說不盡的故事，睡前麻醉自己。

我唔知點做，好多好後悔的事，每日都有各種問題和人事上的事，真心煩。 或者我早該放棄，我唔太識講野，做野又唔夠圓滑。

一年後，再次留院檢查，做睡眠測試。 轉左工一個月多，好多野唔知點 我依然好掛住同擔心，沒有每日更新 太多事發生，真的很累，希望今晚睡得著

好憂心，好唔知點算，大家都好唔在乎，我在乎的野 好想放棄，我自覺冇咩能力 唔想做了

我好唔開心，面對要做到的決定，真心覺得好煩。

好苦腦，人與人之間的關係真係好麻煩

自找麻煩，煩惱，好唔知點算

522 生活唔易過，好似一貶眼就過左一日 好唔想面對未來

有時應承左人，就要頂硬上 但真係搞唔掂，大家以為好好，背後卻問題多多，不似預期 真心覺得好煩，同好懷疑走唔走到下去

又是一個特別的日子，一年前做手術，跟你說最後的一番話，依然很想您。

對別人仁慈，等如對自己殘忍。

真的很累了

又好多事發生，我都唔知自己的意義，好痛苦，究竟仲有咩意義。。。 表面裝樂觀和積極卻內裡灰到爆，好唔開心好大壓力。 繼續唔開心

受傷後一周年，唉，一年前的今日改變了我好多，好多野看淡了。 我想生生死死，聽天由命吧，依然好唔開心，好大壓力。

一年又來了，依然想講生日快樂，但只是單方面地說。 希望自己能夠快樂！

成日話做人猶豫，或者我當初決斷，就唔會活到現在，繼而面對無限咁多挑戰和問題。 好大壓力，連假日也要為鎖事而煩惱，好冷好落寞。 依然很想

對於一個唔鍾意social的人黎講，我覺得好大壓力，面對所有事所有人，好累。 我的目標係捱到年尾出街，如果有bonus的話，我都唔想留係度。 每日就係諗點解決問題，提心吊膽，如何有效向前走。

身心很晨，真係好累

做野好唔開心，好大壓力，又做錯事 我都唔知應該點做，努力唔等於有回報 好灰好擔心，如果聽日唔會到或者唔會訓醒就好了 結果第二天醒了，好想好想放棄，好想好想逃避一切，好想好想自己消失就算了

好驚好想放棄，一切都唔係我控制之中 唔開心

今日睇左Dr strange, 一這句對白最深刻。回望不同的universe和平衡世界, 究竟點樣的世界才是最好呢？ 可能好似當初stephen答christine，I am。那一刻我好想哭，究竟面對這樣的問題下，我要假裝快樂還是誠實回答。 我唔知道自己的感覺，但我估應該不快樂，果種無形的力量呑食緊自己，我好想表達內心的感受，但係好似冇人明白。 Are you happy? I am 😭

我的心碎掉了，不知該怎做，我不知道。。。 人生如戲。。。

唔知道，好多野都變成自己的口頭嬋 點樣可以改變自己

我真係好累，我好執著，我好擔心，我真的很累

我唔知點，要好好努力

好懷疑自己的能力同自己唔鍾意，我好辛苦 我諗到半年後年尾出左街，再睇下繼唔繼續走落去。

好大壓力，我有質疑自己的能力，總是感覺不太順利。

一直都話充實，但我覺得忙和充實，好想逃避。

腦力，很累，什麼都不去想

我覺得自己冇咩能力，加油吧

究竟點做好一個manager，去管理大家，是一門學問。

雖然話做人唔好咁執著，但自己總是做得唔好。 我覺得好唔開心，有d後悔轉工，已經唔想返工了，好絕望。 希望聽日唔會訓醒。

不好的一日，好多野不似預期，咩都亂了

第二日，情況稍為好轉，總算有些時間，開始要著手點處理team內部的情況，嘗試拉近大家的距離同推動成件事。 接口位仍有好多地方要處理，所以會係幾大挑戰，漸漸有些明目。 希望明天會更好。

第一日返工，好多野發生同處理，好多野要catch up，無論係App定Backend，好擔心做唔黎，好大壓力。 血壓就應該高，成個人都好intense，我唔知呀，總之超出我預算，感覺算做糟糕。 很累很想睡。。。

明天就要返新工，好緊張好驚。雖然唔係第一次轉工，但今次有點分別。一來身體狀況大不如前，發生好多事情，令身體和血壓好差理，好驚聽日頭痛唔舒服。二來是工作性質，比起之前的公司應該更認真，職位上要處理的事情變得不一樣，無論是technical定management ，對於我來說都是新挑戰。所以現在我好緊張同驚，好擔心出錯。 仲有好多事情未settle down，尋日的野都要搵方法去解決。 我知放鬆個人，但實際做起來談何容易，希望我會成熟同諗清楚先講。 最後，我還是活著，可能是壞事。 如果還有明天，加油！努力！

今日好多事情發生左，令人唔開心和好大壓力。 由當初的網上買的煲，催左同問左好多次，過左2個星期終於收到貨，教媽媽點樣用已經晒左好多精神，之後發現個煲唔平衡，又唔知點算？換貨？維修？送貨都攪左一大輪，換貨或者維修諗起到頭痛。 跟住爸爸又話唔見左張八達通，入面仲有超過一半的消費劵未用，報失又或者停左本身張八達通又煩左好耐，一方面又要解釋個原理同運作，另一方面又諗點解決同避免，又要諗下買唔買隻長者八達通錶，但又唔知邊度近有實物試。又諗緊有冇咩方法拎返d錢，頭都大埋，之前已經強調和警惕好多人最近被偷八達通，最後終於發生。雖然都知道佢唔想同內疚，但我的心情更加煩。 除左依d事，又好擔心下星期第一日返工，無論心情，身體，血壓，同知識上有好多野要研究，但一直逃避去睇，好擔心好驚。 一切一切所有野都好似無法掌握，有時候諗發一場唔會完的夢幾好，唔洗再面對現實和明天，唔洗顧慮點處理個煲，遺失八達通，買唔買樓花，幾時考路試，個包裹幾時到，返工點算，點樣先唔好咁大壓力，點樣面對剩下的人生，減低血壓高問題，左手好唔返做唔到某些動作同用力，面對情感上和猶豫和疑問，朋友和人際關係，金錢上的增值和損失，父母的相處和有限時間，擔心父母的身體健康，係咪有單車陰影，身體的狀況，有冇covid後遺症，同點改善跑步和心肺增肌減脂，想改變性格和放下執著，太多太多野去思考和顧忌。雖然好多勉勵的說話，但果種停止唔到思考同無形的執著，令人好頭痛好煩，依幾晚都訓唔著，好辛苦，默默承受這一切。 最後希望明天會順利和心安健康快樂！ 有緣和醒到的話，明天見。

今日將會係last day，已經沒有咩感覺，完了吧。 反而注重新樓盤，唔知有冇機會買到新樓，但有好多計算和考慮，仲有功課。 不過諗咁多有咩用，永遠唔知未來發生咩事。 晚安

距離完結還有2天，又冇話咩唔捨得，冇咩太大感情。從一開始到現在，大部分時間都是一個人面對所有事情，沒有什麼熟的同事。 我唔捨得的可能是工作的模式和自由度，不用上班，蛇黃出去跑步食飯睇醫生都冇人理，做唔做野，大家都好hea。 另一樣是害怕未來，擔心身體的狀況。 還未調節好，同準備好返新工。

今日又開左新劇，睇緊美劇outer range，究竟個洞有咩用？ 今日主題係洞，洞可以分內外，有時候喜歡自己收埋，好似個在洞穴內，拒絕外間的接觸，玩自閉，算是一種逃避。有時候在洞外，把一切祕密放在洞內，將物件和內心分離，像帶著面具去生存 洞內洞外，或許洞外只是更大的洞內，無盡伸延。

復活節後的星期一，花了一些時間整理電腦，一年時間留下的不是太多，時間過得好快。 再配上天陰，跑完個步就完左一日。 我唔知道下星期會發生咩事，希望平常心，特別是壓力和情緒和血壓穩定。

Happy Easter! 去了行山，累透了的一天。 好耐冇試過堂食，最後一次應該係11月複診果次，面對混沌的世界和糟糕的生活，我唔知道什麼時候恢復正常，什麼時候會結束。 我感到迷茫，好想逃避，復活是否先經歷死亡？ 這幾晚睡覺時一直有蚊，很痕，被咬了很多口。

我一直都好在乎其他人的目光，希望大家唔好討厭我，努力做好自己。雖然大部分時間都沒有人支持和鼓勵，但一直為自己打氣。 不過今日主題唔係自己，可能生活上沒有變化，反而在唯一外出跑步，發現有點特別的事，或者我唔應該帶特別的眼光，但純粹只是寫出來。 在公園裡，我見到有人打golf，有人自畫網球線同網 打網球，有人打拳，有人倒立，有人跳舞，我想在有限的空間和受制的社會，尋回一點兒娛樂。眼光和目光，最重要是自己點睇自己。 講好容易，做好難，但總要嘗試，放開自己的心態。

有時候，我覺得沉默是好事，對於其他人的期望，真的很累，不停比較，踩低你，否定自己所有的努力。 我不開心

最後忍唔住，睇左明日的天使結局，神究竟係咪存在，最後這樣或許是一個好結局。

然後點呀？ 我唔知，有時候想寫個故事出來，但沒有然後了。 就好似人生咁，然後點？ 已經諗唔到有咩分享，今次買左30期六合彩，中左一次40蚊，最後機會星期五。 我諗會繼續買落去，始終這是僅存的希望吧！

最近看了迷網追兇，雖然有好多茅盾位，但我諗最主要是時間同命運，係咪一切都係命中註定呢？ 就好似東京復仇者一樣，不停回到過去，但阻止唔到命運和死亡。我唔知道究竟有冇可能回到過去，究竟係另一個平衡時空定"整定"呢？ 或者一切都時命中註定，人的感覺好難去改變。

我覺得自己有種精神上的病，當遇上壓力和非控制的事，精神和壓力，以及血壓都會升到一個點，我唔知點解，可能受傷激發這個潛能。 希望好好放鬆自己，令身體變好。

最近追看通靈王同明日的天使，大家都說追求幸福，知道這條路不容易。 對於我來說，什麼是幸福？ 靜了，我也不太清楚，但我同意一切都不是理所當然，人生充滿難關。 最後，我繼續逃避，不想去思考。

以前曾經想過紋身，將快樂和迴旋紋係手指邊位，唔算明顯，但可以提醒自己要笑著活下去。 由於世俗的眼光，所以沒有付諸實行。但現在左手因為受傷，留下兩道長長的疤痕，永遠唔會磨滅，可能已經代替了之前紋身的意思。 每次望到兩條痕，我諗唔係回憶當下的意外，其實唔係好痛，當下又唔係咩好難忘的感受。反而係依段時間，家人和自己的心情，要好好活下去，即使生命是多麼不如意，仍然要笑呀，樂觀去面對所有事情。同埋佢記錄左那些事，不能忘懷的你和最後的說話，以致結束。 tattoo，或者唔一定是一個我想要的字和圖案，而這兩條超過12cm，縫了33針的痕跡，成為我人生的印記，忘不了。

倒數兩個星期，我唔知道會發生咩事，咁落力都唔知為咩嘢，不過我都唔理了，由得佢。

今日去左交報告，順手去左剪頭髮，已經3個月無剪，頭髮變得好厚。而剪完都係一如以往好短，我諗頭髮少的人也沒有太多選擇。 倒數2個星期，唔知會發生咩事，但我已經唔太想理了，希望身體健康！

今日終於拎左上星期五超聲波的報告，大致上又好似冇咩問題，我唔知係源自於自己多疑定心理問題。 血壓一直處於高水平，我都唔知點算，好易覺得倦同頭痛，但係依一切係咪有機會源自心理同所謂的壓力呢？ 日子一日一日咁過，我唔想時間過得太快，好多野都未準備好。 最後我好多疑，跟住就擔心，變成緊張壓力，希望自己好好放鬆。

今日又再次研究下自己的命理，雖然做人唔好迷信，但究竟今年的運程如何？對於健康和轉工都有好大的憂慮，我成日都因為咁而好大壓力，我好驚好擔心。 唉，命運在我手永不低頭，但係未知是種不安。

由前幾日睇的月老，到依排成日見到新聞跳樓，肺炎死亡率維持全球最高之一，而自己的頭緊和高水平的血壓，我成日覺得自己就快完結。 我成日有好多說話想講，想整個實體延遲寄和寄去未來信。我記得試過寫俾會考放榜後的自己，鼓勵自己面對任何成績都要積極面對。我有好多說話想跟您說，我之前都係網路開medium寫，但我知道唔會有人發現到。 雖然我好傻，但人就是難得糊塗，咁認真又有咩用？

最近reddit有個place a tile 活動，雖然唔係話好有意義，但都參與左同守左屬於自己的簡單字。今日去跑步，比起昨天好一點，但氣和心跳都維持很差的水平。 最後今日什麼都沒有做到，就這樣過了周末，儘量保持輕鬆，但血壓也沒有太低，很擔心。 我唔知心理作用定咩野，好似一切就快完了，謝謝大家。

今朝去左久遺的跑步，氣比起以前差好多，未能跑到碼頭回來。自從上年受傷，到感染武漢肺炎，到高血壓，身體急劇轉差，精神變差，一切都不順利和不開心，做什麼事都提不起勁，身心都不太好。 看了電影月老，我在想人死後會否輪迴投胎？究竟逝去的會是怎樣？我想距離死亡的日子一日一日接近，雖然好消極，但所有野都有可能發生。 4月，我唔知會面對咩野，好擔心，好想逃避。

愚人，有時候諗希望一切只是一場夢，睡醒後一切回覆正常，不想再面對眼前所有野。 愚人愚己，不快樂！

失去了happy and lucky，心裡好似多一份寂寞，變得不實在。 最近身體變差，是一個不爭事實，每日的感覺就是愈來愈少精神，唔知係咪完結不遠而。 寂寞，已經陪伴了很長很長的時間，或許直到結局，再見3月。

陪左幾個月的happy跟lucky被拋棄了，有時候諗什麼時候自己也會被拋棄，對不起。 今日開始食血壓藥，沒有太大分別，數字在晚上稍為低一點，但頭依然有種緊的感覺，肚也有點不舒服。有時候諗一連串意外和身體上的問題，唔知幾時會結束自己的生命，有時候會很想哭，我唔係話怕死，但果種心底的不安和收埋的情緒很難抒發出來。 最後今日活著，而明日後日充滿各種挑戰和未知，也許活著，也許會結束。 為什麼？

今日去覆診，一連串的問題和不安感覺，血壓依然好高，頭有點痛，要開始食血壓藥，同時形響其他地方，要做好多檢查。 大一歲的第一日，心情有點複雜，我唔知生存仲有幾耐，而雨微微下著，前路慢慢看不清。 最後，我唔想諗咁多，講左好多次，希望身體健康，開心輕鬆過每一天。

又一年，已經冇咩感覺，已經唔在乎，好多野唔想理，我諗遺憾係有2件事。 第一樣，我仍然好想知道分開的原因，第二樣，我仍沒有忘記說過promise。不過做人該現實，依兩樣永遠都唔會知道同達成，這些情感和說話只遺留在內心深處。 最後祝自己生日快樂，身體健康！

終於被圍封強檢，有時候事情就是這樣發生。雖然康復左，唔洗落去檢測，但命運個種係話唔埋。 這兩日hea過了，我唔知未來點，但我唔知最後會點。明日就是生日，起碼唔驚被隔離，哈哈。 命運這事，就好似你講，人生如戲，是真是假，有時候記返起你分享過的事，好想哭起來，破曉。

人總是充滿糾結，想拋棄但捨不得，好茅盾的感覺。所以有時候明知唔好唔得唔要，卻忍不住去犯錯，人就是這麼犯戰。 活著

今日好潮濕，連地下都好似會出水。 有時候，我在想一切都是命運安排，開心幸福就好了。

最近睇左小太郎一個人生活的動畫，我諗有些人的諗法和角度好不一樣，看事情也不太一樣。 我唔明究竟點分原則同固執，唔明每日的觀點都唔同，唔明理據的道理。 可能我就係咁直接同單純喇，但好似跟一般人的想法有差距。 最後希望在明天，加油！

出左個籠，感覺不到自由，只是去了一個更大的籠，個感覺依然不自由和局限。我諗唔係空間上的焗促，反而內心個種封閉和限制的心境。 血壓好似有上升的跡象，是因為工作？生活？情感？ 我都唔知自己係咪逃避緊，唔正視自己的人生，但籠中鳥個種想飛出去，但沒有停下的位置，或者唔知自己係咪進入另一個更大的籠，又或者個種迷惑地飛的心情。 最後雨不停下，天氣有點冷，希望明天會更好。

終於完成隔離，雖然仲keep住戴口罩，但多了出廳。 究竟係咪好事？我唔知道，但好似好多野都未如理想，亦要開始準備新工作，身體的調節，仲有好多後續的事。 完結只是下一個開始。

最後一晚隔離，今朝得返一條線，希望明天都係。 再次有些事發生了，好驚，我唔知道結果係點，但係沒有最壞的。 所以依一刻心情，不安多於開心。

今日外面好似陰天落雨，心情有點差。原因或者唔係來自隔離，反而來自自己追求咩野，自己想過怎樣的生活，可能一個人自處久了，面對四璧，感到很徬徨無助，好多久結的地方，究竟何去何從。 或者已經唔係第一日思考依個問題，但果種無助和無方向的感覺好好好不安。 頭先睇左套動畫，海岬的迷途之家，面對生活和人生的挑戰，太多野經歷和阻滯，我都好迷茫依家條路，無論係工作和人生路，生活上或者感情上，成日話想做改變，但突如其來的事打亂一切，變成一種逃避。 不過我諗最大改變係自己的心態，太容易好緊張，影響身體，被自己太大壓力，令自己冇咩信心。 我想內心變得強大，積極樂觀去面對所有事，同時忘記過去，向著一個新開始出發。 快到生日，是時候長大了，成熟點和決斷d。

去到第十一日，依排半夜會醒，好似有發夢，但唔記得個內容。 以前3月一般都會去旅行，逃避面對生日，但就快到月尾了，時間過得太快又慢？ 希望身體健康！ 同樣希望好好控制自己的情緒。

今日睇完starwars頭六集，最後Anakin skywalker 變成黑武士，依排隔離生活唔知係咪困住多左，同長期戴口罩，成個人都好燥冇耐性好煩，內心有種好似向黑暗力量的心態，心煩氣亂。 面對身體，我好驚，血壓的數字唔太靚，肺炎的病徵冇咩，但呑口水左耳依然有d卡，唔知後遺症定會好返。 面對工作，我好懷疑自己的能力，已經開始覺得好煩好大壓力。我唔知點面對，好想逃避，亦令人好擔心自己的決定。 面對所有野，好煩唔想去諗，一切都好似同我所想的不一樣，內心果種不安和壓力，慢慢被黑暗呑噬，難以安靜和樂觀下來。 好想跟你講，但果個猶豫和不要，抑壓了行動，好辛苦和痛苦，點先可以Jedi way去面對眼前所有事。 最後得返幾日隔離，我都唔知好定壞，好想跑步去抒發壓力，好想離開這密室，但又唔想面對外面的世界和煩惱。 May the force be with you

今日驗多左次，條線淺色左好多，最近幾晚好似都有發夢，但唔係咁記得夢的內容，反而困住咗咁多人，對於時間的概念有點矇矓，看不到陽光，不知道日出未，在漆黑的密室只聽到四腳蛇的叫聲，真的好嘈。 好多野去想，好多野去考慮，好多野想去逃避，我唔知道自己究竟點睇依段隔離日子。 把自己收埋，唔去諗，合理化一齊野？

去到第八日的隔離生活，好強烈的壓迫感，抬頭只能看到上格床的底部，起身可步行數為兩步，連隻錶都測量唔到我行路。 雖然可能比起監獄好一點，但果種無形的壓力和抑鬱似乎類積得愈來愈多。 同時不停的胡思亂想，掛住，燥狂，令依個密室的混沌提升。 聽日再到另一個測試日，希望是一條線。 今日終於收到防疫包了。

有時候，我諗其實自己好幸福，對比返細個，三個人一間房，到依家佢地結晒婚得返我一個人霸晒成間房，所以要慶幸自己仲有一間板間房的空間。 另外屋企人過去一星期的照顧和消毒，每次去完廁所都有一大串清潔程序，辛苦了。 最後倒數最後六日，就可以重見天日，請忍耐下。

有時候都好佩服自己，我估間房得60尺？沒有窗沒有抽氣扇，長期24小時逗留。 下就仲要做野，部macbook長期因開住android studio超大風扇聲同熱下，面對豬一般的隊友工作。 身體同精神有時候我都問自己係咪到極限，個頭有時好痛，空氣好混濁，每次返入房都有陣熱氣，再帶住兩個口罩，含氧量應該好低，好想除左口罩，感受一下風的流動。 仲有最後一個星期，希望捱得住，而喉嚨明顯比尋日好，我依然覺得腫同痛，然有點咳。 最後我活著，而你還好嗎？

今日的狀態好一般，再做多次測試，條線依然好深好毒，我好擔心過多一個星期依然係兩條線，就好似隻手，過左成年，復原的速度慢過一般人。 另外身體依然最主要是懷疑淋巴腫左，導致吞口水令耳同喉嚨唔舒服，我唔知點樣先好返，但希望明天一覺醒來就沒有事。 心理依家有點低落和煩燥，屈住係間房咁多日，沒有空氣流通和外面接觸的世界，不停胡思亂想和幻想著你。 希望明天會更好。

又一日 ，隔離咁耐，仲有點咳和喉嚨唔舒服。 不過最難受是心理。 最晚又發左個夢，遇見某些人。

報左幾日，依然收唔到SMS叫我Upload RAT證明，我都唔知好定壞事。 已經去到第三日隔離，我唔太喜歡局促的環境，沒有流動的空氣，一切都好似靜止，連平時沒注意血壓機放氣的聲音也聽到。 身體算是比昨天好，但感覺喉嚨有點腫，吞口水耳和喉有點卡，希望明天會好返。

隔離生活的第二日，屈住係間寸步難行同冇窗的房間，心情是抑鬱和悶悶不樂。 但同樣地這個房間不算陌生，在這間房生存了廿多載，經歷了許多事。 還有一大段路，尋日報左，但仲未有SMS。 整天在床上，血壓又開始高了。

今日申報左快速檢測+ve，展開漫長隔離之旅，雖然已經有好多野煩，但總算向前行左了一步。 身體雖然沒有特別的病痛，喉嚨估計有d發炎，吞口水有d唔舒服同埋耳仔都係。同埋好似持續低燒，依然係37.8。 很累了，這就是人生。

今朝做快速檢測，結果是兩條線，這就是命運。 面對未來，太多可能性和不安。 希望大家身體健康！

尋晚又發左一個奇怪的夢，遇見大學同房Sam 一齊唔知準備搭飛機去邊度，但我著左拖鞋，所以冇去briefing，跟住半夜唔知係邊度拎完趕返屋企就出發，call左uber分左3架車去大嶼山一個好偏僻叫關子廟的地方，再搭飛機。 個夢就醒左，今朝開始唔舒服，成個人發冷，頭痛同開始發燒。今朝驗都係negative，希望冇事喇。 依幾日下下都行萬6步真係好支力，我唔知點，希望一切順利，但我想講依然好掛住。 有緣明天見

尋晚發左個夢，夢中我被寫左本書，分享我的旅遊，跟住矇矓間醒左上網查真假，跟住又有森美小儀，成件事好謎。 夢真真假假，好虛幻。 人生如戲，全靠演技。

今日黃昏跑步，望住夕陽西下，倍感傷悲。 此時此刻，活著，面對無數的挑戰和不安，血壓亦持續高的水平。 好多野想同你講

有時候，人的心態好奇怪，我講的野就唔理，但人地講一樣的野就當名言。 究竟係因為我講野冇說服力唔可信定人地太可靠呢？ 又一個星期，依然學不懂放鬆自己的心情。

今日壓力有一部釋放左，但又有一件事在擔憂，有時候懷疑自己的血壓高是來自精神上壓力，但我唔知呀。 連續3日為左玩大家減齡的程式，每天都要行大約萬5步，真的很累，但為左換禮物，只好努力，但血壓沒有明顯降低。 希望在明天

唔知點解自己有種唔憤氣的感覺，希望所有事都在掌握中，一有不如意就開始好大壓力，要鑽牛角尖。個種感覺不太好受，好想放下個份執念。

平常心去對待每件事，想太多也沒有用 人生如戲，全靠演技

一刀切，感覺世界不再完美。 刀鋒芒畢露，很容易受傷。 2月最後一日，一日一日咁過好驚。

最近情感大落，控制唔到自己的情緒。 唉。。

雖然唔應該設定目標，增加自己的壓力，但黎緊2個月後會有好大轉變。 今日嘗試左d呼吸練習，但唔知有冇效，希望世界和平，身體健康！ 你還好嗎？

終於辭左職，我唔知依個決定好唔好，但已經變成事實，明天該訂立一系列計劃。 另外這幾天都有跑步，但血壓還是很高，我都唔想。 想

戰爭開始，未來會係點？ 有時候，無論點努力，好似一切都是錯。 未來，結果，究竟會係點？

今日終於冇落雨，跑了一會兒，很久沒有外出。 如夢之夢，籠中鳥，還是放不下。

原定的路試考唔到，命中註定的2月22日，我唔知點，內心很想對你說，卻開不了口。

一切都好唔穩定，內心果種掙扎和不穩定，好想得到你的關懷。

星期一做的檢測終於有結果，陰性 心裡算鬆一口氣，但這只是其中一個未知和不確定性，好多好多野在擔心和帶來不安 很想跟你說卻。。。

太多太多野埋藏係心裡面，好多說話想講出黎。 就好似面對自己的身體，有時候覺得終點離自己不遠。

好驚，究竟依步啱定錯？ 想但驚

最近好易情緒失控，精神緊張，我好唔開心。

口裡說唔好諗咁多，但有好多野猶豫，覺得做唔好，或者咩都唔識 好1驚，見步行步，但覺得自己冇咩能力，對人對事都唔太得 點選擇好？

太大壓力，爆煲了，把很多說話講出來 做人怎麼放輕鬆？ 頭很痛，很累，很煩

今日去到醫院先知大廈有個案，覆診完去左做檢測，唔知結果會點？ 好與壞各安天命，反正改變不到事實。 Good luck

無私定自私？ 人生如戲，面對一切，我依然分不清什麼時候該自私，有時候因無私而傷害自己，是否自私一點，對自己好一點呢？ 人性本惡？自己顧自己吧。

機，中獎機會有幾多？ 我唔知，但一切都唔係自己掌握中 機遇，或者可能冇可能吧

頂，好似講粗口，但相信未到頂。 頂，一切自有主宰，該相信誰。 頂，放唔低…

時間流逝，但好似咩都改變不了，一直停濟不前。 時，捉不住，倒不轉。

人生的意義，究竟明天會過成點？ 害怕，驚恐，孤單 定最後變成意外？

一切按照預期，步向失控和差方面發展，已經冇咩期望，但依然好想。

堅持定固執定原則定野蠻？ 我唔知道，好多事情有好多真相，但事實係？ 夠鐘睇勿說是推理

尋晚訓到3點幾，又醒左，因為一些往事而想了很久。 今日去左黃大仙，希望今年有新希望。